圖片設(shè)計(jì): 番薯丫 | 責(zé)任編輯: 小阿

原創(chuàng)文章，未經(jīng)許可，請(qǐng)勿轉(zhuǎn)載

導(dǎo)言

大家好，我是簡(jiǎn)里里。

最近好幾個(gè)朋友來跟我說自己或身邊朋友在痛苦之中想要離開、有能力離開又很難離開。

幾年前，我寫過一篇這樣的文章。現(xiàn)在看來，當(dāng)時(shí)少提及了一些觀點(diǎn)：一個(gè)人是否會(huì)進(jìn)入施受虐的關(guān)系，和其外在擁有的資源、成就、強(qiáng)弱無關(guān)，和創(chuàng)傷有關(guān)。任何人在某種情境下，都有可能進(jìn)入一段「施虐與被虐」的關(guān)系。

在這樣的關(guān)系中，舊時(shí)創(chuàng)傷被喚起，成為強(qiáng)力的勾兌粘合劑。在被虐之中，人的羞恥感、熟悉感、疼痛感、被認(rèn)可的渴望、被恨被愛、憤怒和求全之中有強(qiáng)烈的情感，「自我」在其中游移不定消失不見。

是什么使受害者無法離開？

1973年8月23日，斯德哥爾摩的兩個(gè)持械搶匪進(jìn)入一個(gè)銀行，綁架了4名人質(zhì)。他們劫持了人質(zhì)5天。等人質(zhì)獲救之后，在媒體采訪中，這些人質(zhì)居然都對(duì)劫匪表達(dá)支持，甚至覺得劫匪是在保護(hù)他們免受警察的傷害。

其中一名女性和一個(gè)劫匪訂婚，而另一名女性發(fā)起了一個(gè)基金來幫助劫匪進(jìn)行法律訴訟。

這種「被害人對(duì)加害人產(chǎn)生好感、依賴、甚至協(xié)助加害人」的情景，當(dāng)時(shí)被看來是如此地不可理解，后來被公眾定義為「斯德哥爾摩綜合癥」。

▲圖片來源：giphy

在心理學(xué)領(lǐng)域中，受害者和施虐者結(jié)成情感同盟的情形早已進(jìn)入研究者的研究范疇。研究者認(rèn)為，和施虐者結(jié)盟，其實(shí)是受害者在應(yīng)對(duì)虐待和恐嚇之下發(fā)展出的生存策略。尤其是施虐和受虐的關(guān)系長(zhǎng)期存在的時(shí)候，受害者只能（從心理上）和施虐者站在一起，否則就無法「生存」下來。

而所謂的「斯德哥爾摩綜合癥」絕不僅僅在極端情形下發(fā)生，其實(shí)在我們的日常生活中，在家庭關(guān)系、戀愛關(guān)系、人際關(guān)系中都以各種形式存在，施虐方不止是個(gè)人，有時(shí)候也會(huì)以職位、機(jī)構(gòu)、組織的形式出現(xiàn)。

「斯德哥爾摩綜合癥」情形的本質(zhì)，是控制和虐待的關(guān)系——如果你能理解這一點(diǎn)，就能理解為什么受害者居然會(huì)為施虐者辯護(hù)了。

當(dāng)然不是所有處在「控制和虐待」的關(guān)系中都會(huì)出現(xiàn)「斯德哥爾摩」的特征，但一旦出現(xiàn)，有幾個(gè)常見的特點(diǎn)：

1. 對(duì)施虐方、控制者心懷感激；

2. 對(duì)于來解救的人或者家人感到厭煩或者仇恨；

3. 認(rèn)為施虐方是有難處/道理的，他們的行為是可以理解的；

4. 支持施虐者的行為，有的時(shí)候甚至?xí)椭┡罢撸?/p>

5. 覺得自己沒有能力離開。

而以上的情形在什么條件下會(huì)出現(xiàn)呢？

認(rèn)為別人會(huì)對(duì)自己的人身或心理有威脅

這樣的威脅有兩種。一種是可見的暴力人身威脅；另一種是間接的、不那么容易被識(shí)別的（常見）威脅：

比如說「你永遠(yuǎn)都不能離開我，以前離開我的人都沒啥好下場(chǎng)」；

比如「你這么差，除了我不會(huì)有人要你了」；

比如「外面沒有比我這里更好的地方」；

比如「全世界只有我對(duì)你最好，別人都會(huì)傷害你」。

施虐者時(shí)不時(shí)給予受害者一些小恩小惠

因?yàn)槭芎φ咴谂ふ乙磺邢Ｍ?，這些小恩小惠可以是任何東西。劫持情形下，讓你活著就已經(jīng)是「大恩大德」；而在一段虐待的關(guān)系中，哪怕施虐者只是簡(jiǎn)單地「噓寒問暖」，都會(huì)讓人覺得「事情也許就快有轉(zhuǎn)機(jī)了」「Ta也不全是壞的」「Ta似乎也是一個(gè)在經(jīng)受痛苦的人」。

就好像一個(gè)人，發(fā)現(xiàn)自己陷入了一段性虐待關(guān)系，ta先是覺得憤怒，可一想到對(duì)方在生活中還挺照顧自己的，就又很愧疚，「Ta其實(shí)對(duì)我挺好的，我怎么能把ta想得那么壞呢?！?/p>

▲圖片來源：giphy

尤其當(dāng)施虐者向你展示ta柔軟脆弱的一面：Ta有酗酒的父親、難纏的母親，悲慘的童年，難養(yǎng)活的家……你便可能更加「同情」和「理解」ta，盡管施虐的行為一如既往，你充滿了「理解」和「希望」。

受害者主動(dòng)或被動(dòng)地（心理上或者生理上）和外界隔離

受害者往往覺得自己在關(guān)系中如履薄冰。Ta不得不完全按照施虐者的方式去思考和行為，「否則都是你的錯(cuò)！」

這時(shí)候來自家人和朋友的意見，只會(huì)使ta招致更多的虐待。所以受害者會(huì)主動(dòng)地隔離自己，與其說ta在和施虐者結(jié)盟，不如說，ta在試著隔離開那些會(huì)使得ta遭受更多虐待的來源。

覺得自己沒有能力逃離這個(gè)環(huán)境

施虐者往往會(huì)使得受害者覺得無比愧疚?！溉绻汶x開，我就死給你看」「你走了孩子怎么辦，都是你的錯(cuò)」。在施虐/控制的關(guān)系中，被害者往往會(huì)體驗(yàn)到自尊和自信的喪失感和無力感，而使得自己相信自己是沒有能力獨(dú)立/離開這個(gè)環(huán)境。

而一個(gè)處理家暴和暴力管理項(xiàng)目的咨詢師說，在控制和被控制的關(guān)系中，產(chǎn)生的影響就像「鐘擺」。即便受害者有機(jī)會(huì)離開，受害者會(huì)覺得恐懼、憤怒、甚至仇恨，而之后，他們會(huì)開始覺得愧疚、羞恥、焦慮不安……也許陷入這樣的情形都是我的錯(cuò)。這非常容易使得他們轉(zhuǎn)身回到那個(gè)被傷害的情境中去。

▲圖片來源：giphy

壞事不會(huì)只出現(xiàn)一件，常常伴隨的還有認(rèn)知失調(diào)（cognitive dissonance）。

比如你的伴侶羞辱你，對(duì)你家暴。但是因?yàn)榻?jīng)濟(jì)、孩子或者其他原因你無法離開ta，你會(huì)開始想：「Ta平時(shí)對(duì)我挺好的」「可能只是ta最近壓力比較大」「下一次我更小心一點(diǎn)就好了」。

這就是「認(rèn)知失調(diào)」的作用。

當(dāng)人們?cè)谕粫r(shí)候有著兩種互相矛盾的認(rèn)知（可以是看法/情緒/信仰/行為），這兩種認(rèn)知打架，從而陷入很緊張的心理沖突的狀態(tài)。這是如此難以承受，之后人們就會(huì)放棄或者改變其中一種認(rèn)知，來消除這種沖突感。

而每一次放棄，并不意味著是「理性」的結(jié)果。多半是在當(dāng)下情境下選擇的生存策略。

有科學(xué)家觀察過一個(gè)邪教，教義要求會(huì)員放棄所有的一切來入教。這個(gè)邪教相信世界會(huì)被洪水淹沒，如果你放棄得越多（你的財(cái)產(chǎn)/你的家人/你的生活），你就越有機(jī)會(huì)被拯救。

這聽起來是如此不可思議，而更不可思議的是，世界上每天都有人在選擇相信它。研究發(fā)現(xiàn)，越是讓我們覺得艱難、不舒服、羞辱的儀式，我們就對(duì)它越忠誠(chéng)。

當(dāng)你投入得越多，你越要給自己找一些理由來說服自己。

這就是為什么很多人被騙了之后，比如交了昂貴的學(xué)費(fèi)、買了電視購(gòu)物的殘次品，你調(diào)侃ta的時(shí)候，ta會(huì)很認(rèn)真地反駁你。

因?yàn)?，真相太痛苦了?/p>

但請(qǐng)不要評(píng)價(jià)「受害者」

記得前段時(shí)間自殺的那個(gè)女孩包麗，輕生前還給PUA她的男生發(fā)微信說「遇到了熠熠閃光的你而我卻是一塊垃圾」。

站在局外人的角度看，人們很容易去評(píng)判她，「怎么這么傻哇」「蠢得無可救藥」?？墒聦?shí)上，ta們所做的一切，都是在表達(dá)：我要努力先活下來。

如果我們回去看看資料，會(huì)發(fā)現(xiàn)，越是畸形的環(huán)境，越是使得人們產(chǎn)生（外人看起來）「奇怪」的應(yīng)對(duì)方式。我想大概如果換作我們?nèi)魏我粋€(gè)人，都有可能在陷入同樣情境的時(shí)候，做出相同的選擇。

如果你的家人或者朋友陷入這樣令人擔(dān)心的關(guān)系中，你可以做些什么呢？

你要理解：

1. 你如果直接跟施虐者對(duì)著干，你就徹底走到了對(duì)立面，「你看，就是你在破壞我們的關(guān)系！」；

2. 而你每次和受害者的聯(lián)系，都會(huì)使得受害者被攻擊的可能性高一些；

3.受害者不是在躲避或者拒絕你。他們是在躲避引起被虐待的可能性。

▲圖片來源：giphy

你可以怎么做：

1. 你如果時(shí)不時(shí)地去問ta，「你最近有沒有逃脫魔掌？」你很快就會(huì)被拉黑名單了。不如固定一個(gè)時(shí)間電話或者會(huì)面，只談一些貓貓狗狗。你的唯一目的是，讓受害者知道，當(dāng)他們決定求助的時(shí)候，你在這里。

2. 常常以家庭的身份，逢年過節(jié)問候。讓他們知道，家庭是在的。

3. 給受害者一定時(shí)間和空間。讓受害者感受到，無論他們做什么樣的決定，我們都支持。不要因?yàn)樗麄儧]有馬上改變而讓他們覺得我們拋棄了ta。

4. 不要輕易傷害施虐者。在改變尚未發(fā)生的時(shí)候，傷害施虐者只會(huì)增添受害者的負(fù)擔(dān)（他們甚至?xí)X得這些都是自己的錯(cuò)造成的，如果不跟你訴苦，施虐者就不會(huì)受傷了?。?。

5. 尋求專業(yè)的幫助。永遠(yuǎn)鼓勵(lì)ta尋求專業(yè)的心理幫助。

*本文首發(fā)簡(jiǎn)單心理平臺(tái)。

完

改變是個(gè)過程。我們要做的是，給予這個(gè)過程開始以空間和時(shí)間，并提供穩(wěn)定的支持。而當(dāng)這個(gè)過程開始，和這個(gè)世界上任何一件事情一樣，會(huì)充滿反復(fù)曲折。

請(qǐng)保持期待，并耐心等待。

對(duì)了，我們準(zhǔn)備了6本關(guān)于這方面的書籍送給大家。如果你或者身邊的朋友此刻陷入糟糕的情感關(guān)系中，可以看看這本書。

參考文獻(xiàn)

[1] Rusbult, C. E., & Martz, J. M. (1995). Remaining in an abusive relationship: An investment analysis of nonvoluntary dependence. Personality and Social Psychology Bulletin, 21, 558-571.

[2] Joseph M. Carver（2014），Love and Stockholm Syndrome:The Mystery of Loving an Abuser

[3] Aronson, E. (1969). The theory of cognitive dissonance: A current perspective. In L. Berkowitz (Ed.). Advances in Experimental Social Psychology, Volume 4, pp1-34. New York: Academic Press.

閱讀原文