怎樣才能快速破冰，開啟一場愉快的談話？

怎樣才能既尊重對方，又合理表達自己的觀點？

如何了解對方的真實想法，把話說到他的心坎里？

如果你也有這樣的困擾，不妨一起讀讀這本《好好說話》。

你有沒有吃過“說錯話”的虧？

想關懷孩子幾句，說著說著就成了批評教育；

和朋友談心，聊著聊著，就發(fā)現(xiàn)話不投機；

與同事討論工作，一言不合就急著分辨，最后不歡而散......

久而久之，我們被貼上“情商低”的標簽，無意中得罪了很多人，錯失了很多機會。

對此，日本咨詢師森優(yōu)子，深有體會。

她做咨詢時，被問及最多的問題，就是：“我們怎么才能學會說話？”

為了幫大家解惑，她結(jié)合大量真實案例寫了《好好說話》一書。

就像書上說的：“好好說話，能解決你90%溝通的問題。”

不管你是“不會說話”的職場小白，還是“不敢開口”的資深社恐，只要愿意改變，都能成為“社交達人”。

初次見面，用小事打開談話之門

時常聽網(wǎng)友抱怨說：

求職面試，自我介紹后，只要別人不問，就不知如何繼續(xù)；

相親見朋友，說聲“你好”后，便頓時詞窮，只能冷場；

偶遇鄰居，本想寒暄兩句，卻是一句話也說不出口。

初次見面的尷尬，總是令人手足無措。

森優(yōu)子也談起過類似的經(jīng)歷。

當年她初入職場，上班第一天，就在電梯里碰上了上司。

她慌忙問好，不知下一句該說什么，局促地站在一旁。

這時，上司忽然問：早上幾點出門的？地鐵人多嗎？趕來公司要多久？

森優(yōu)子一聽，馬上回答了問題，和上司談起了自己的生活。

她發(fā)現(xiàn)，閑談瑣事，能讓人初次見面時，順利打開對話窗口。

她將這種溝通技巧，總結(jié)為“靠木門，衣食住”。

意思是，從衣食住行說起，進而談到雙方都感興趣的點。

“今天路上好堵啊……”

“從家到這里，得驅(qū)車四十分鐘……”

“你也住這里啊，這小區(qū)物業(yè)還不錯……”

你看，只要談起具體的小事，就能迅速找到話題，展開對話。

深入交流，傾聽比訴說重要

關系學大師卡耐基說：

“想成為一個善于談話的人，先要成為一個善于傾聽的人?！?/p>

有個爸爸得知青春期的女兒，和不良少年混在一起，非常擔心。

他把女兒叫來，還沒開口，就聽女兒喊道：“你少管我！”

聽女兒這么說，他強忍怒火，示意女兒繼續(xù)。

緊接著，女兒開始哭訴家人對她的關懷少，還常被同學欺負。

爸爸聽完后，仍沒有急于指正，而是重復了孩子的話：

“你感受不到愛，很想有朋友，對嗎？”

女兒聽完，忽然淚奔，委屈地說：“我知道混社會不好，我太想得到關注了?！?/p>

爸爸擁抱了女兒，一邊為缺少陪伴道歉，一邊保證他會做女兒的朋友。

而女兒也答應爸爸，與糟糕的朋友斷交，回學校好好讀書。

會說話的人，以“你”作主語，不會說話的人，以“我”作主語。

把“我”擺在第一位，就聽不見對方的心聲。

當對話成了一個人的獨白，就起不到任何溝通效果。

那如何成為一個合格的“傾聽者”呢？

對談前，需要我們先在心里埋下幾個問題：

“對方的煩惱是什么？他想要表達什么？怎么才能幫助他？”

帶著問題去交流，你才會有意識地在傾聽中尋找答案。

產(chǎn)生分歧，別急著把人說贏

你身邊，有沒有這樣的人：

工作時，不管是和同事意見不同，還是與客戶產(chǎn)生分歧，總想說服對方；

家庭中，不管是教育孩子，還是日常交流，總想證明自己是對的。

可往往是，我們語氣越霸道，結(jié)果越是不盡人意。

關于分歧，有個“三步走”的方法。

第一步：想想對話的目的是什么？是為了合作，還是為了吵架？

第二步：想與對方建立什么關系？是伙伴還是對手？

第三步：要實現(xiàn)以上的目的，我們要怎么做。

舉個例子。

你去找老板談加薪，老板說人事費用緊張，你們產(chǎn)生分歧。

你怎么辦？

說自己干了多少活，加了多少班，理應有更好的薪酬，直說得老板啞口無言。

但這樣做的結(jié)果，很可能是搞僵了關系，還得不到一點實惠。

按照“三步走”的方法，我們最好這樣談：

老板，我不是來談條件的，我希望自己和公司都能越來越好（談話目標），

我入職三年多，薪水還只是一個轉(zhuǎn)正大學生的水平，而我的考核每年都是優(yōu)（擺事實），

如果您能給我更公平的薪酬，我可以多接一些工作，創(chuàng)造更大的價值。（自己怎么做）。

遇到分歧很正常，但切勿急著把人說贏。

讓自己冷靜下來，用科學的方式，實現(xiàn)對話的終極目的。

氣氛尷尬，巧用幽默的“調(diào)味劑”

電影《中國合伙人》里，佟大為和黃曉明、鄧超所飾演的角色，去美國談判。

一見面，對方就氣呼呼地說：“中國人是賊，偷了我們的考題，你們要賠錢！”

眼看雙方就要打起來，佟大為忽然說：不談了，先吃飯。

等吃完了飯，回到會議廳，佟大為扔給美國人一盒月餅，說：

“一會再吵起來，我就拿月餅打你的頭。”

眾人一聽，哈哈大笑，氣氛瞬間緩和了不少。

接下來，他們擺事實講道理，順利地全身而退。

會說話的人，都懂得會在交談中加入“調(diào)味劑”，用俏皮話緩解氣氛。

一句話，把大家逗得前仰后合，也為自己緩解了尷尬。

幽默，是高深的溝通技巧。

放低姿態(tài)，善于自黑，多說趣事，反而能讓人際關系更融洽。

被提要求，干脆拒絕遠勝過禮貌敷衍

想必你也有過這種困惑：

別人求你幫忙，不好意思拒絕，找遍借口，結(jié)果漏洞百出，令自己出丑。

而在別人那里，對方非但體諒不到你的為難，反而覺得你虛情假意。

其實，如果自己無法勝任，干脆拒絕遠好過禮貌敷衍。

有網(wǎng)友在知乎上求教：如何掛斷推銷人員電話？

她經(jīng)常接到電話廣告，每次都不好意思掛斷。

每當被說得心煩意亂，她又忍不住發(fā)脾氣，對人冷言冷語。

而事后呢，她又非常后悔，覺得自己不夠善良，傷害了別人。

大家紛紛留言：

“知道你是一番好意，但拖拖拉拉不掛電話，反而讓人不開心?！?/p>

“有時候，拒絕也是一種禮貌，起碼體現(xiàn)了我們的真誠。”

那怎么說，才算是“會拒絕 ”呢？

溝通學上，有個“萬能公式”——肯定對方+明確拒絕。

“謝謝你邀請我，但我今天實在不方便”；

“我知道你很急，但我的確不能借你錢”；

“你的產(chǎn)品很好，但我真的不需要。”

先說一句對別人的認可，再真誠地表達自己，“拒絕”將不再是一件難事 。

見人難過，用贊美給人“愛的一擊”

書里有位N先生，是單位的中層管理者，卻一直有個難解的心結(jié)。

一天， 他和朋友喝酒，喝著喝著，就難過地說：

“不管我怎么努力，也不可能更上一步了?！?/p>

因為，他只有高中學歷，要競聘更高的職位，學歷是硬傷。

這些年來，他吃了很多苦，臟活累活干了個遍。

雖然業(yè)績名列前茅，可就是過不了“學歷”這一關。

朋友聽罷，拍著他的肩膀說：

說什么沒出息的話，當今社會，更看重能力。你能力強，可以參加成人考試，一定能拿到畢業(yè)證。

簡單的一句鼓勵，令N先生十分受用，他不再說喪氣話，當下決定迎難而上。

別吝嗇你的贊美，給人“愛的一擊”，是最好的說話之道。

鼓勵別人，并非大說空話，敷衍了事。

真正的贊賞，永遠是走心的，具體的。

體諒他人的難處，找準關鍵點進行鼓勵，才能給人力量。

所有技巧，都抵不過“真誠”這道殺手锏

森優(yōu)子工作的俱樂部里，有幅書法作品。

這幅作品很簡單，只有兩個字——真心。

多年過去后，這兩個字像是烙在了心里，一直告誡她：

不管說什么話，都要保證足夠的真誠。

她一再強調(diào)，所有的談話技巧，都建立在真誠的基礎之上。

的確，就像有句話講的：“沒有什么道路能通往真誠，真誠本身就是道路?！?/p>

初次見面，從小事聊起；深入交流，先學會傾聽；

產(chǎn)生分歧，別急著吵贏；碰上尷尬，就巧妙化解；

愿我們都能學會說話，用聊天聊出更融洽的人際關系、更精彩的人生。

作者 | 瑾山月

主編 | 阿醫(yī)

排版 | 余景

圖片 | 圖蟲創(chuàng)意

好好說話是人生的一門必修課。會說話的人，更容易得到別人的尊重、贊賞和青睞。

如果你也想用最恰當?shù)睦碛珊妥屓擞淇斓姆绞秸f服別人，成為職場上、生活里真正擁有“話語權(quán)”的人，可以看看這本《好好說話：讓你說的每一句話都恰到好處》。

日本知名人際溝通專家森優(yōu)子分享了35個實用的溝通技巧。

無論你是什么職業(yè)、遇到什么人、在什么場合，都能從書中找到最佳應對策略。

原標題：《好好說話，能解決你90%的問題》

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