卡爾·榮格曾說：

“每個人都有兩次生命，第一次是活給別人看的，第二次是活給自己的?！?/p>

中年以前，我們在他人的期望下扮演各種角色，戴著“臨時人格”的面具；

中年以后，抑郁、情感危機、職業(yè)瓶頸、身份焦慮、目標感缺失……

是否想過要停下來，用下半生的時間，好好愛自己一次？

可，什么才是真正的“愛自己”？

是在有情緒困擾的時候，吃一頓大餐或是為自己買買買？

是每天在鏡子前贊美自己幾句，充滿力量開始新的一天？

是把自己視作生活的中心，將自己的利益放在第一位？……

這些是愛自己嗎？是，但不全是。

說到底，真正的愛自己，是真實地活著，并在體驗之中，理解并接納自己。

作者三毛曾經收到過一封來信，信上說：

我今年廿九歲，未婚，是一家報關行最低層的辦事員，常常在我下班以后，回到租來的斗室里，面對物質和精神都相當貧乏的人生，覺得活著的價值，十分……

以我如此卑微的人，工作能力也有限，說不出有什么特別的興趣，也從來沒有異性對我感興趣。我很自卑，請你告訴我，生命最終的目的何在？

當時三毛是這樣回復她的：

“一個不會欣賞自己的人，是很難快樂的。

你有一個正當?shù)穆殬I(yè)，租得起一間房間，容貌不差，懂得在上下班之余更進一步探索生命的意義，這都是很優(yōu)美的事情，為何覺得自己卑微呢？”

許多時候，我們的痛苦就源自于一心求圓滿，不甘平凡。

當你追求家庭幸福，你會發(fā)現(xiàn)，不如意的地方太多了；

當你期望與親戚朋友相處舒服，你會發(fā)現(xiàn)，關系散了又散；

當你全心投入事業(yè)，你會發(fā)現(xiàn)，總有意外發(fā)生，措手不及；

當你希望情緒持續(xù)穩(wěn)定，你會發(fā)現(xiàn)，總有一些事情，忍無可忍。

之所以會出現(xiàn)這些問題，其實是你總是覺得自己不夠好，不夠接納自己。

可就像網上有句話所說：“每一個自己都值得被看見?！?/p>

我們生而為人，首先是人，是自己。

能陪伴我們最久的人，也只有自己。

所以在不傷害別人的前提下，首先應該把關注點放在自己身上。

去感受自己的不足，摒棄不必要的焦慮，并用行動裝點自己的生活；

去利用空閑時間提升自己，閱讀、運動、投資、復盤……不虛度每一天；

去見證更廣闊的人生，去看見往日不同的自我，去看見走向嶄新的自我。

給自己一些時間，去接納自己，再去改變自己。

畢竟，愛自己不是喜歡自己的全部，而是接納自己的全部。

央視紀錄片《零零后》里，錫坤的媽媽在外人看來就是一個滿分媽媽。

錫坤兩歲進幼兒園時，她追到幼兒園去喂奶；

孩子大些了，為了讓他接受好的教育，媽媽就帶著他搬家；

為了更好地照顧錫坤，媽媽干脆直接辭去了工作。

錫坤成長的每一步，媽媽都深思熟慮，小心翼翼鋪路，但仍然擔心做得還不夠。

然而，在媽媽的保護下，錫坤變得膽小、不善交流，更不知如何面對挫折。

錫坤媽媽最后也意識到：

我一開始就要做完美媽媽，然后這就出了事兒了，就是我操心太多了。

如果你越想要擁有100分的生活，害怕出一點錯，結果反而不盡如人意。

就像這位媽媽，放下成為完美媽媽的執(zhí)念，孩子或許能更幸福。

我們的執(zhí)念又何嘗少過呢？

一旦因為工作忽略了家庭，就覺得自己不是個好丈夫/妻子；

忙活了半輩子也還只是個基層員工，時常后悔沒能給父母更好的生活；

在教育孩子上耗費了大量的力氣，結果卻總是適得其反。

你有沒有想過，你真正開始擁有一件事情的掌控權，并不是從你掌控它開始的。

而是從允許自己在這件事情上搞砸、失控開始的。

看過網上有位網友的心態(tài)特別好，她經常講：

就算我工作很一般，但是我做飯好吃；

就算我做飯很一般，但是我健身身材特別好；

就算我身材也很一般，我做家務也很厲害；

我總不可能什么事情都很糟糕，總有一點事，我是擅長的。

就像那句話說的：你的人生容錯率，比你想象的大得多。

當你降低期望值，把目標放在成長和進化時，你收獲的反而更多。

更重要的是，我們從來不差勁，差勁的是，覺得自己差勁的思想。

《蛤蟆先生去看心理醫(yī)生》中有一句話：

“沒有一種批判比自我批判更強烈，也沒有一個法官比我們自己更嚴苛。”

深以為然。許多時候，我們痛苦的根源，就是自我否定。

朋友顏顏，已經失眠了好幾天。

原因就在于前幾天參加了一場會議，她在發(fā)言的時候卡殼了好幾次。

又是擔心自己沒講好很丟臉，又是擔心沒發(fā)揮好被領導和同事瞧不起，時刻處于緊繃狀態(tài)。

然而事實上，臺下的參會者要么在低頭忙工作，要么在低頭玩手機。

那些根本都不存在的關注，是她強行賦予自己的。

如果你真的愛自己，那么一定要明白一件事：

你的生活中，并不存在那么多觀眾，也沒有那么多人會在乎。

我們只是凡人，要允許自己搞砸，而不是輕易把自己綁負在“完美人設”的十字架上。

可反觀我們的日常：

忙碌又迷茫、在人際關系中總是犯錯，在一些小事上瘋狂內耗……

這些糾結和掙扎，其實都是你的內心小孩在作祟。

它在向你呼救，渴求被你看到和疼愛。

想一想，如果你有一個可愛的女兒，你會怎么對她呢？

你會努力發(fā)現(xiàn)她身上的閃光點，并為之驕傲；

你會不斷了解她的喜好，探索她的想法，努力滿足她；

你會在她遇到困難、被辜負被打擊時，第一時間站出來保護她；

你會愿意花時間陪伴她成長，把每一次犯錯和跌倒，都當成一次歷練。

所以，為什么輪到自己了，就不配被好好照顧了呢？

榮格曾說：“內在小孩是一切光之上的光，是治愈的引領者?！?/p>

因此和自己最好的和解，其實是陪內在小孩長大。

要允許自己有松弛的時候，允許自己不那么完美；

允許自己會犯錯，允許自己可以把時間用來難過；

允許自己可以在忙碌中抽空看看日落；

允許自己被別人貶低時也可以勇敢的反駁；

丟臉沒關系，犯錯沒關系，失敗也沒關系。

慈悲喜舍，看破放下。

只要你不停地往前走，體驗本身不就是結果嗎？

原諒過去的自己，接納現(xiàn)在的自己，才是真正愛自己的開始。

武志紅老師曾說：

人生只有一種成功，就是按照你自己的感覺活了一生。

而這場修行，貴在修心。

生活已經很難了，如果你還站在自己的對立面，那只剩下無盡的痛苦。

所以人這一生，只要你允許，你都可以活成自己喜歡的樣子。

不要被恐懼嚇住腳步，不要被焦慮裹挾，不要被過去束縛。

健康地活著，平靜地過著，開心地笑著，適當?shù)孛χ秃芎谩?/p>

好人，好事，好的關系，也就自然而然了。

作者 | 姝予

主編 | 阿醫(yī)

圖片 | 圖蟲創(chuàng)意

原標題：《真正愛自己：變好之前允許自己搞砸》

閱讀原文