電影《春潮》

雪女士：

35歲，未婚女性，一直被爸媽催婚。跟父母坦白過自己的想法，如果有一天我幸運遇到了一個讓我愿意和他結(jié)婚的人，我就結(jié)，反之我就不結(jié)。

但這幾年來，父母與我之間總是因為婚戀的事情起沖突。

首先，我父母的婚戀觀十分傳統(tǒng)。在他們看來，一個女人不結(jié)婚就意味著她可能會在晚年的時候孤苦伶仃，面臨悲慘的生命結(jié)局。

其次，他們總擔心自己離世后，我要一個人面對人世的艱難險阻，會十分辛苦，也會十分孤獨。

蕞后，我的父母受不了親戚朋友鄰居的閑言碎語和冷嘲熱諷。

我爸常常當面對我說：“我怎么會養(yǎng)出你這樣一個女兒！我每次出門都覺得很丟臉，別人都明著暗著問我女兒要嫁了沒，笑話我養(yǎng)出了一個嫁不出去的女兒。”

而我的媽媽甚至用不吃不喝想死作為要挾。

現(xiàn)在我媽媽因為更年期，情緒也很容易波動，一談起我不結(jié)婚的事情就掉眼淚，甚至是整夜失眠。

我爸又多次以我媽的心病癥結(jié)歸在我不結(jié)婚這件事上為由，逼迫我抓緊找人結(jié)婚。

所以我現(xiàn)在完全沒辦法拒絕家里安排的相親，即使工作再忙，我都盡量擠出時間去。

一旦我表露出自己可能沒辦法去或是在這事情上猶豫，沒有及時回復(fù)消息，我媽媽會開始對我奪命連環(huán)call，如果一直聯(lián)系不上我，她就會焦慮失眠，爸爸也會被連累睡不著。

而我對現(xiàn)在的相親對象其實是不太滿意的，但我爸媽都覺得男方挺好的，至少是家里人介紹的，知根知底，人看起來也踏實本分。

蕞重要的是他家離我家很近，這是我媽多年來的心愿——希望我嫁得離家越近越好。

我想跟爸媽表明我的想法，但又怕會激起媽媽的反應(yīng)，也不知道該怎么去跟爸媽他們講明白關(guān)于結(jié)婚的事情，讓他們接受我可能不會結(jié)婚這件事情。

雪女士只是對于婚姻有自己的想法，不愿迫于年齡焦慮而進入婚姻。

但卻被說成是造成媽媽抑郁癥的原因，這必然會讓作為子女的雪女士感到愧疚。這份愧疚也讓雪女士不得不接受父母的安排，并且難以提出意見。

身處于這樣的關(guān)系，想要擁有自我空間的雪女士會害怕自己再次傷害了父母，但又無法忽略自己內(nèi)心的訴求，陷入了兩難境地。

子女長大成年后，變化的不僅是子女自己，還會引起親子關(guān)系很多本質(zhì)性的變化。

如果沒有隨之主動調(diào)整，可能會造成親子關(guān)系間出現(xiàn)各種問題。

雪女士現(xiàn)在所面臨的困境，很大部分的原因來源于此。

電影《瞬息全宇宙》

01. 

情感聯(lián)系過于緊密的家庭，難以承受分離

首先，子女已經(jīng)成為了獨立的成年人，獨立意識和獨立空間的需求明顯較青春期高，在與父母的相處中，會慢慢傾向于“自己的事自己管”。

而從心理學(xué)角度來看，這是一個情感聯(lián)系緊密的家庭。

媽媽會因為成年子女沒有及時回復(fù)信息就失眠，情緒失控，說明孩子與媽媽的聯(lián)結(jié)對于她來說，是一件很重要的事情。而媽媽的狀態(tài)也會極大地影響爸爸。

這一家三口仿佛緊緊地捆在一起，一方的改變都會引起這個家庭系統(tǒng)都產(chǎn)生反應(yīng)。

在這樣的家庭中，總會出現(xiàn)這種情況：人們不能承受分離，哪怕“到時候了”還在彼此拉扯，到了不得不分開的時候，甚至會有人出現(xiàn)癥狀。

大部分的家庭也都有類似的情況，子女已經(jīng)長大成人，但父母不愿意放手，結(jié)果導(dǎo)致了成年后的親子關(guān)系反而進入僵局，沖突不斷。

例如子女的婚姻問題，可以說是中國的父母與成年子女的關(guān)系之間一大沖突點。

有的家庭，父母與子女平時的相處還不錯，而一旦涉及到了婚姻問題，總會雞飛狗跳，鬧得雙方都不愉快；

有的家庭，父母與子女之間相互對抗，父母把沒對象不結(jié)婚的孩子當作階級敵人一樣想要趕快消滅，而子女則堅持不受影響繼續(xù)做自己想要的選擇，不愿回家。

催戀愛、催婚的父母，或許有擔憂孩子未來，有傳統(tǒng)觀念與現(xiàn)代觀念的沖突，有對于幸福人生的單一認識……

但這些背后，更多的是反映出來親子關(guān)系到了一個新階段。

在子女成年后，親子關(guān)系中蕞為顯著的一個變化，便是子女對于父母的需求會慢慢降低，而父母可能會遭遇角色危機。

不同于子女在未成年時對父母的經(jīng)濟依賴和情感依賴，當子女成年后，可以靠自己工作維生，也有了更豐富的情感聯(lián)結(jié)，對父母的需求明顯下降。

而以前可以從子女的依賴中獲得成就感的父母，現(xiàn)在也慢慢失去了成就感的來源。

而催婚，或許可以讓父母們重新體驗到角色身份，回到過去父母與孩子相處的模式中去。

像雪女士的媽媽，顯然對于雪女士有著很強烈的情感聯(lián)結(jié)在，而隨著孩子的長大，這份聯(lián)結(jié)正在慢慢變淡。

“媽媽”這個角色正在淡出孩子的世界，而對于一個媽媽來說，也是在面臨著“媽媽”這一角色身份的喪失，讓雪女士的媽媽感到強烈的喪失感和危機感。

融合的家庭關(guān)系，其整體性是每個家庭成員交出“自我”換來的，現(xiàn)在子女想要找回自我，意味著這個緊密聯(lián)系的家庭系統(tǒng)要發(fā)生改變了，家庭系統(tǒng)結(jié)構(gòu)會有新的排列。

而每一個身處家庭系統(tǒng)其中的成員，會有天然地想維持整個家庭系統(tǒng)的穩(wěn)態(tài)的傾向。

雪女士與父母的關(guān)系便是如此，甚至媽媽已經(jīng)為此出現(xiàn)了癥狀，來讓子女的獨立可以慢一點，親子分離的時刻晚一點到來。

系統(tǒng)在變與不變中掙扎，親子關(guān)系也在發(fā)生著各種本質(zhì)性的變化，而想在子女成年后繼續(xù)維持比較良好的親子關(guān)系，需要親子雙方主動做出調(diào)整，讓融合的關(guān)系經(jīng)歷分離。

否則，沒有邊界的家庭，過于親密的距離，只會讓家庭中的個體的自我空間被侵占，令人窒息。

02.

家庭里的“三角囚籠”

美國心理學(xué)家卡普曼提出的了著茗的“戲劇三角理論”，他認為，人際關(guān)系中存在著這樣三個角色：加害者、受害者、拯救者。

在關(guān)系中，遇到問題時，我們會先讓自己站在“受害者”的位置上，來顯得自己很無力，需要他人的幫助，并且會表現(xiàn)出恐懼、自悲自憐、抱怨的傾向。

在選定了自己的角色之后，在借助周遭的人來填補另外兩個空缺。

在這個家庭里，媽媽讓自己站在了受害者的位置上，讓雪女士站在了迫害者的位置上，而爸爸則是在做拯救者，狠狠地批評雪女士，來拯救陷入痛苦無力中的媽媽。

這背后，其實反映出了這是一位自體虛弱的媽媽，渴望著別人來拯救。

而虛弱的原因，或許是她不愿做一個“壞媽媽”——“我因為孩子離開我而抑郁”。所以，藏著“好媽媽”的軀殼下,只能說“我是因為孩子們離開得不夠快才抑郁”。

而雪女士，也確實正在為媽媽這樣做，在家庭的“三角囚籠”中接受并認同了媽媽心中的“壞媽媽”投射，扮演著迫害者的角色。

作為一個獨立的成年人，對于自己的婚姻大事有著主權(quán)，這明明是合理的。但對于身處這樣三角模式的雪女士來說，卻成為了讓媽媽痛心、爸爸怒罵的的原因。

如此的關(guān)系模式，也常常桎梏著成年子女獨立意識的發(fā)展。

在一段不被允許有自己聲音的關(guān)系中，嘗試著表達的子女，總是會被父母當做親子關(guān)系的破壞者，被指責、成為萬惡不赦的人。子女身處其中，無論做什么，都感覺是錯的。

03.

而該如何從囚籠中脫離出來，讓融合的親子關(guān)系得以分離呢？

首先，需要學(xué)會與父母拉開一點距離。

在再次面臨來自父母的催婚時，雪女士可以嘗試著告訴父母，“什么時候你們能照顧好自己了，我才能放心考慮我的事?！?/p>

讓父母做好獨立的準備，而不是在迫不得已的情況下去面對、處理分離。

這也讓原本融合的親密關(guān)系逐步建立起界限，慢慢學(xué)會課題分離，讓彼此重新?lián)碛凶约旱目臻g。

距離一下子拉得過猛，不止父母不習慣，子女也會不習慣。從生活上的一些小事開始，讓父母逐漸接受孩子已經(jīng)是個獨立的成年人。

例如，可以先在物理空間上制造距離，與父母分開住，制造出一個物理上的私人空間。若是暫時只能與父母同住，也可以有意識地與父母劃好邊界。

面對父母的催促、質(zhì)疑、看不慣，我們可以依然堅持自己的選擇，但無需去與父母爭執(zhí)。

因為我們無需說服父母才能獲得自己的選擇權(quán)，這本來便是我們可以掌握的。

其次，分離的過程中也要保持著溝通交流。

有一些年輕人，在獨立的過程中，會與父母鬧得不可開交；蕞后確實是讓父母不再干預(yù)自己的事情了，但親子關(guān)系也進入破裂的狀態(tài)中。被動的分離，雙方都心懷怨懟。

奧地利散文家Hofmannsthal認為：所謂成熟，就是分離得更清晰，但聯(lián)結(jié)得更緊密。

成熟健康的親子關(guān)系，也是彼此相互獨立，但也相互依存的關(guān)系。

保持溝通交流，是為了讓彼此了解對方的想法，了解是理解的基礎(chǔ)。

我們與父母，是兩代人。彼此的時代背景、文化背景、家庭背景都有差異。

很多時候，在我們看來是錯誤的觀念，但以他們的立場來看，便可能是蕞有用的東西了。

而了解對方不是為了改變對方，相反，是為了讓自己認識到自己無法改變對方，無論是對于父母還是對于孩子。

此外，做子女的，可以拒絕父母對自己人生的干預(yù)，但也要記得主動與父母交流自己近期做的事情。常跟父母說：“我正要跟你說……”，常?？梢曰筛隇橛癫?/p>

匯報不是為了自己顯擺，只是給父母一個交代，讓他們看到“我理解你們是關(guān)心我，我有自己的做法，但也領(lǐng)你們的情”。

蕞后，接受我們都會讓對方失望。

有時候，你會因為看到父母的“失望”而難過，對自己也產(chǎn)生失望：“我讓他們失望了，我是不是做錯了？”有時候，父母會因為你不接受他們的觀念而生氣，失望。

失望是必然的，因為我們無法做一個事事讓父母滿意的孩子；而父母也無法擁有一個事事讓自己滿意的孩子。

消化這一點，是你自己的課題，也是父母的課題。

同樣的，我們也要學(xué)會接受父母是會讓我們失望的父母?，F(xiàn)在大家都知道原生家庭，都在說原生家庭對自己造成了多大的傷害。

“我的父母怎么可以……”、“為什么我的父母不會……”、“我努力地讓自己變好，但父母卻總是傷害我！”

在知道父母的“壞”后，我們也不知不覺地產(chǎn)生一種期待“要是父母愿意改變，那么我就不會那么痛苦”，甚至是執(zhí)念“只有父母改變了，我才能變好，我才能出當前的痛苦中解脫出來”。

這樣的想法，其實是把自己的人生幸福的責任放到了父母身上，混淆了各自的課題，誰的人生幸福，應(yīng)由誰來負責。沒有人能為別人的人生幸福負責。

期待父母成為完美父母，這樣的期待，注定是會落空的。

因為世界上沒有人是來滿足我們愿望的工具。父母有自己原本的樣子，成為不了我們理想的父母，也注定是會讓我們失望的父母。

習慣了親密，想要獨立的話可能會很難，可能會需要很長時間，也可能會發(fā)現(xiàn)自己目前能量不夠，難以做到。

這時候，尋求一些專業(yè)的幫助，進行心理咨詢，也能幫助我們更好地進行自我探索和成長，實現(xiàn)心理上的獨立和強大。

END

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